الموازنة بين العودة إلى غزة

في رسالتها الأولى من غزة، وصفت المدونة السابقة أمل مرتجى الحياة اليومية في الحرب. واختتم الإرسال الثاني بنبأ تمكنها من الفرار ل مصر مع أبنائها. كتب مرتجى، الذي قام بتدريس اللغة الإنجليزية في المدرسة الأمريكية الدولية بغزة، هذا المقال من الجيزة، خارج القاهرة.

ومع اقتراب اتفاق وقف إطلاق النار المحتمل، كانت الأخبار بمثابة زوبعة من التقارير المتضاربة. لقد كان الأمر مثيرًا للأعصاب، خاصة وأن معظم أصدقائي وأقاربي ما زالوا في غزة، لدرجة أنني بصراحة توقفت عن المتابعة عن كثب. لم أكن أرغب في رفع آمالي. ثم، منذ يومين، أصبحت إشعارات WhatsApp الخاصة بي مجنونة. كنت أعرف أن شيئا ما كان يحدث. قمت بتشغيل التلفزيون وشاهدت خبر وقف إطلاق النار. اجتاحتني موجة من التناقض، وتبعتها الدموع على الفور.

غمرتني ذكريات إيمان، زوجة أخي، وأبناء أخي عمر وزيد، الذين فقدناهم في أكتوبر. كان زيد سيبلغ الخامسة هذا العام، وعمر ست سنوات. تخيلت منزلي المحترق، حيث عشت العديد من الأيام السعيدة، ومدرستي المهدمة، حيث قمت ببناء أسرة ثانية مع زملائي، والفصول الدراسية النابضة بالحياة تحولت الآن إلى أنقاض. لقد تصورت منزل والدي، المصدر النهائي للأمان والحب. لقد غمرت ذهني هذه الصور لما كان ذات يوم، ولا يوجد الآن إلا كذكرى. إن أي فرحة قد يجلبها وقف إطلاق النار تبدو ضئيلة، بل وتطغى عليها هذه المشاعر.

لقد كانت الأشهر الخمسة عشر الماضية – على الرغم من أنها بدت كأنها سنوات – مليئة بالتحديات بشكل لا يصدق. لقد كان التكيف مع بيئة جديدة والتنقل في ثقافة مختلفة قليلاً أمرًا صعبًا، ليس بالنسبة لي فقط، بل بالنسبة لمحمد وعلي أيضًا. وحتى الآن، كثيرًا ما أجد نفسي أحدق من النافذة وأتساءل: “أين أنا؟” مصر بلا شك مكان جميل، وشعبها دافئ ومحب، وعلى الرغم من أنني أصبحت أكثر اعتيادًا عليها، إلا أنها لا تزال تبدو غريبة بالنسبة لي، مثل المكان الذي أعيش فيه ولكنني لست جزءًا منه بعد.

لقد كنت أحاول الاستقرار، وإنشاء روتين جديد، والتعرف على الشوارع، والتعرف على جيراني. لكن هذه الحياة الجديدة، التي أجبر نفسي على الاعتياد عليها، لا تشبه حياتي الماضية في غزة. لا شيء يبدو على ما يرام. وأظل أقارن كل شيء من حولي بغزة. كانت غزة مدينة صغيرة ذات موارد محدودة، لكنها كانت “كافية”. الناس، والعائلة، والأصدقاء، والطعام، والتاريخ، والذكريات – لقد جعلوا منها مكانًا للانتماء.

نادي الفروسية الصغير الذي كنت أصطحب فيه محمد وعلي كل يوم جمعة، كانت البسمة على وجوه أطفالي في كل مرة يركبون فيها الحصان كافية. كان المركز التجاري المكون من ثلاثة طوابق بمتاجره الصغيرة والوجوه المألوفة لأصحاب المتاجر كافياً. قاعة الطعام التي تضم 5 مطاعم فقط، حيث علمت محمد، وهو في السابعة من عمره، كيفية طلب وجبة بنفسه، تلك اللحظات، تلك الأفراح البسيطة، كانت كافية. شهر رمضان المبارك والأعياد التي شاركناها مع عائلتنا وأصدقائنا، والمائدة المليئة بالأطباق العطرية، وترقب الإفطار معًا، والضحك والدفء الذي ملأ الغرفة – كان ذلك كافيًا. الشوارع الصاخبة خلال العيد، سيمفونية الألوان والأصوات، زيارة الأقارب والأصدقاء، حماسة أطفالي وهم يصرون على وضع ملابسهم الجديدة على أسرتهم في الليلة السابقة، حريصين على ارتدائها عند بزوغ الفجر. كانت هذه المتع البسيطة كافية. أقمنا أنا وأصدقائي المقربين بين الحين والآخر، كلما شددت علينا المدرسة، للتنفيس عن بعض التوتر والشعور بقدر أقل من التوتر من خلال انتقاد النظام المدرسي معًا والضحك حتى تؤلمنا جوانبنا، كانت تلك الليالي التي بنت الروابط. هذا مهم حقا. الآن، لا أستطيع أن أتذكر آخر مرة رأيت فيها جميع أصدقائي معًا، ونادرا ما أرى أولئك الذين وصلوا إلى مصر، فنحن مشتتون في اتساع هذا البلد. أفتقدهم جميعًا بشدة. إنهم حقًا مثل العائلة بالنسبة لي. مصر رائعة، لكنها ليست “كافية”. والأصوات تظل تهمس في أذني: “أنت لا تناسبك”.

الحياة في مصر لم تكن لطيفة معنا، وكان لدينا أكثر من نصيبنا من النضالات. لقد أدى عدم حصولنا على الإقامة هنا إلى خلق حواجز هائلة أمام محاولتنا لإعادة البناء والمضي قدمًا. لقد أعاقنا من الوصول إلى الفرص الأساسية وما يمكن أن نسميه “الحياة”. وبعد بحث دام شهرًا، وجدت أخيرًا مدرسة مستعدة لقبول محمد وعلي بدون إقامة. ولكن لأننا نفتقر إلى الوثائق المناسبة، فلن يحصلوا على شهادات نهاية العام. على الرغم من أنني ممتن لأنهم يتعلمون، إلا أنه من المحبط معرفة أنه لا يوجد سجل رسمي لإظهار ذلك.

على الرغم من خبرتي البالغة 12 عامًا في التدريس، لم أتمكن من العثور على وظيفة هنا، ويبدو أن سنوات من التفاني والشغف ليس لها أي وزن في هذا البلد حتى الآن. ولم يتمكن زوجي رمضان من بدء مشروع تجاري أيضًا. لقد تمكن من الانضمام إلينا في أبريل، الأمر الذي بدا وكأنه معجزة بصراحة. لو أنه تأخر يومًا واحدًا فقط في عبور الحدود، لكان لا يزال عالقًا هناك. وتعلق ابننا علي، الذي كان عمره آنذاك ثلاثة أعوام، برقبة رمضان وقال: يا بابا ما الذي أطالك؟ ووقف محمد في الزاوية غير مصدق، قبل أن ينفجر ويحتضن رمضان ويبكي. ولا تزال الذكرى تجلب غصة إلى حلقي. لقد كان البدء من الصفر أمرًا مفروضًا علينا، لكن دعني أخبرك أنه أمر صعب بشكل لا يصدق.

حتى مع كل هذه التحديات والعقبات، لا توجد طريقة لعودتي أنا وعائلتي. لقد فقدنا كل شيء – احترق منزلنا بالكامل، ومنزل حماتي، ومنزل والدي، ومكان عمل زوجي، ومدرستي مغلقة. لقد فقدنا كل شيء، لذا فإن العودة ليست خيارًا بالنسبة لي. ولا تزال أصداء التفجيرات تتردد في أذني، وهي تذكير دائم بالحياة التي عرفناها من قبل. لقد تحدث الفلسطينيون في مصر بصوت عالٍ عن العودة، حيث يرغب البعض في العودة غدًا والبعض الآخر، مثلي، بعد أن فقدوا كل شيء ووجدوا ذلك مستحيلًا. أعني أننا نتشارك نفس الرغبة، إذا أردنا أن نبدأ من جديد، نود أن نفعل ذلك في بيئة آمنة وصحية لأنفسنا ولأطفالنا، خاصة أنه لا يوجد ضمان مطلق بأن حربًا أخرى قد تندلع في أي وقت. . عمري 35 عامًا، وزوجي 37 عامًا. لا أستطيع المخاطرة بخسارة المزيد من سنوات حياتي في مدينة يمكن أن يضيع فيها كل شيء، وعلى الأرجح سيضيع، في غمضة عين.

كما تعلمون، لقد مررنا بعدة حروب من قبل، لكن هذه الحرب هي الأكثر شراسة وتدميرًا. لم نضطر أبدًا إلى مغادرة منازلنا خلال أي من الحروب السابقة، ولم نتعرض أبدًا لمثل هذه الخسارة الكبيرة. أشعر حقًا وكأنني قد خنت أصدقائي عندما أسألهم في مجموعة الواتساب عن أحوالهم. معاناتهم تطاردني أشعر وكأنني أرسل لهم رسالة للاستفسار عن أحوالهم وأنا مرتاح في منزلي، بينما يلجأون إلى خيمة أو ملجأ جماعي، فهذه خيانة. أستمر في إخبارهم بأنني أشعر تجاههم، وأنا أشعر بذلك حقًا، لكنني أعلم أنهم في أعماقهم يتمنون لو كانوا بعيدًا عن إراقة الدماء والرعب. لم يعد لديهم جميعًا ما يخسرونه الآن، مثلي تمامًا. ولم يبق أحد منهم على حاله بعد، وجميعهم عانوا من فقدان قريب أو شخص عزيز. لقد فقدنا أيضًا عددًا قليلاً من الأصدقاء الذين نعرفهم ونحبهم. لقد سئموا جميعًا من كل ما يحدث، ومرهقين، حتى أنهم فقدوا شغفهم بالحياة. يبدو الأمر كما لو أنهم نسوا معنى السعادة. صدق أو لا تصدق، لم تفرحهم أخبار وقف إطلاق النار بالشكل الذي كنت تتوقعه. إنها سعادة ممزوجة بالخوف والحزن وعدم اليقين. كانوا جميعا يقولون أشياء مثل،

كانت المحادثة طويلة ومليئة بالسخرية والضحك المتجهم على كفاحنا المشترك. إنهم جاهلون بالمستقبل مثلي. إنهم منقسمون بين أولئك الذين يريدون السفر وترك كل شيء وراءهم، وأولئك الذين يرغبون في السفر ولكنهم مفلسون للغاية بحيث لا يمكنهم القيام بذلك، وأولئك الموجودين بالفعل في مصر ويريدون العودة، وأولئك الذين سيعودون إلى ديارهم مهما كانت الظروف. شروط.

وقد قرر معظم سكان غزة في مصر العودة. كما ذكرت، الحياة في مصر لم تكن سهلة، نظراً لعدم وجود تصاريح إقامة لدينا، مما يمنعنا من التنقل بحرية، وبالطبع لأسباب مالية. أي أموال كان الناس يدخرونها قد انتهت تقريبًا. هاجر بعض الأشخاص إلى دول مثل أستراليا وكندا وغيرها حول العالم، وحتى أنهم يتوقون إلى العودة. قد تكون غزة صغيرة، لكن غزة كافية.

لقد جردتنا الحرب من حياتنا جميعًا، مجازيًا وحرفيًا، من تطلعاتنا للمستقبل، ومن رغبتنا في العيش. والآن، نحن جميعا في وضع البقاء على قيد الحياة، سواء في غزة أو خارجها. نحن نكافح بنفس القدر ونحاول إعادة بناء حياتنا، ونحن جميعًا في حيرة من أمرنا وليس لدينا أي فكرة عما هو الصواب وما هو الخطأ في المرحلة التالية من حياتنا. نشعر جميعًا بأننا محاصرون، وغير قادرين على إيجاد طريقة للخروج من دوامة الأفكار المستهلكة حول مستقبلنا وحياة أطفالنا.

فكرة عدم عودتي تحطم قلبي. لم أعتقد أبدًا أنني سأغادر مسقط رأسي أبدًا. الذكريات، حية ومؤلمة، تومض في عيني، ولا أستطيع إلا أن أبكي. وحتى لو عدت، فلن يكون الأمر كما كان. وبقيت أصداء الحرب باقية، وهي تذكير دائم بالحياة التي فقدناها. الحرب الحقيقية تبدأ الآن. مع الجميع لا يعرفون ما يجب القيام به في حياتهم. عدم معرفة القرار الذي هو القرار الصحيح. كل ما نعتقده هو الصواب والخطأ. لقد ضلنا في بحر من الشك واليأس وعدم اليقين.

لذلك سينتهي بي الأمر بهذا الوعد الهش، ربما لن أعود الآن، أو خلال السنوات القليلة المقبلة، لكنني متأكد من أنني سأعود يومًا ما.